Pitajte lezbejku: Kako se autovati, a ne osećati se nesigurno?

Kategorija: LezKULTura / Datum: jun 25, 2013

Napisala: Alison Wisneski

Odricanje od svih prava: Ovo je članak napisan isključivo u svrhe zabavnog karaktera. Mišljenja i stavove iznosi samo autorka, i niko drugi. Autorka teksta nije stručna, niti govori u ime čitave LGBTQ zajednice. Ukoliko imate ozbiljnih pitanja, u vezi sa uključivanjem, ali ne i ograničavanjem na rodnu heteronormativnost, seksualnost uopšte, ili načinima na koje možete pomoći LGBTQ zajednici, molimo vas, obratite se osobama koje su stručne da daju odgovore na ta pitanja. Ako imate priču, ili drugačije iskustvo, slobodno podelite to sa nama u komentarima ispod teksta. Hvala.

Zašto je otvorena/poligamna veza postala moderna u lezbejskom svetu? Da li smanjujem svoje šanse da budem sa nekim, ako na svom profilu objavim da sam serijski monogamni tip devojke?

Da počnem od toga što ću reći da moraš biti uvek izričito jasna u onome što želiš. Budi iskrena prema sebi. Ako se plašiš da ćeš biti osuđivana zbog toga što nisi u slobodnoj vezi, onda se zapitaj da li se družiš sa pravim ljudima. Niko te ne sme osuđivati zbog tvojih ličnih emotivnih izbora. To je tvoj um, tvoje telo, i tvoje emocije. Stoj iza svojih reči, sestro! Sama si svoja gazdarica!

Foto: Wikimedia

Foto: Wikimedia

Sada kada je to izgovoreno, moram se složiti sa tobom. Slobodne veze su postale norma među ljudima koji me okružuju, kao što sam navela u svojoj poslednjoj kolumni, to nije nešto čime sam ja lično nezadovoljna – nemam vremena i ne sviđa mi se ta ideja, jer sam generalno ljubomorna osoba (ja sam rak, a u podznaku lav) i da ne zvučim detinjasto, ali – ne volim da delim. Razgovarala sam više puta o ovome sa svojom gospođom, i ona isto tako misli. Držaćemo se jedna druge, i ako jedna od nas zaista ima potrebu da jebe nekog drugog, verovatno postoji nešto dublje u nama, što se mora rešiti.
Ako ti je zaista neprijatna ideja slobodne/poligamne veze, a osoba sa kojom si ima isti problem sa monogamijom, ne plaši se da produbiš razmišljanje o tome, umesto da odustaneš istog momenta. Morate se obe pomučiti, ako želite da imate vezu koja vam obema odgovara. Ali, ako u bilo kom trenutku osetiš da previše dopuštaš, na primer, partnerka želi da ima seks sa drugim ljudima, i tebi je to ok, ali ti sama ne želiš da činiš to, zbog toga što te jedino ona privlači, zastani na trenutak, i zapitaj se, da li je to ono što želiš? I reci joj isto tako – nemoj pričati o monogamiji, ako ćeš je naterati da se oseća bespomoćno i zarobljeno. Bolje bi bilo za nju da pokuša da razgovara sa tobom o tome zašto želi otvorenu vezu, nego da ti dopušta da se igra po tvojim pravilima, samo da bi mogla da spava sa drugim devojkama, zar ne?

Očigledno, mnogo toga se može navesti kao primer ovde, ali mislim da to zavisi od osobe do osobe. Svi smo mi individualni, i tražimo nešto posebno, iako ne znamo da definišemo to tačno. I to neće naći odjednom, i biti savršeno. Ne plaši se razgovora, i onoga što će ta osoba reći, ako se ne slažete. To je u redu. Zabavno je truditi se, zar ne?

Što se tiče toga da si ,,serijski monogamna“ čak i posle članka drage Mile, moram reći da sam i ja. Čak mi se ni ne sviđa naziv. Saznala sam skoro nešto o sebi. Ja sam čudno saosećajna osoba. Moje saosećanje daleko prevazilazi svetski prosek, sudeći po trima testovima koje sam polagala na postiplomskim studijama. Tuđe priče lično shvatam, kao da su se meni desile. Shvatila sam da mešam osećanja dubokog emocijalnog relativiteta sa dubokom duhovnom, seksualnom i emotivnom vezom. Na primer, dobra sam u razmišljanju da je jedno isto što i drugo i obrnuto. Ali, od kada sam saznala ovo o sebi, u mogućnosti sam da razlikujem osećanja o tome kako se ja osećam povodom nekog, tako što ću se iskreno zapitati da li želim da im rastrgnem odeću? Zato što bi moja osećajna strana odgovorila da želim da ih nežno držim u zagrljaju i vodim ljubav s njima, i da ih posle iskreno pitam kako se osećaju, ali to je potpuno drugačije osećanje od one ogorčene potrebe i iskušenja da pocepam devojci odeću i odradim posao. Tako znam da postoji razlika. Možda je i tebi tako, možda imaš iste nedoumice, a možda si devojka koja voli da svija gnezno sa drugim devojkama. U svakom slučaju, poslušaćeš sebe. A opet, nema potrebe da objašnjavaš zašto se osećaš tako kako se osećaš, ili zašto si takva kakva jesi. Razumem to, i razumem tebe, sestro.

Identifikujem se kao kvir osoba, i sve moje veze nakon autovanja su bile sa ženama, ali se još uvek borim sa ljudima koji me pitaju da li ću ponovo biti sa muškarcem. Iskreno, nemam odgovor za njih, mogla bih se jednog dana zaljubiti u muškarca. Kako da objasnim to a da ne zvučim zatvoreno i posramljeno?

Žao mi je što ćujem da se boriš sa tim. Vrlo je frustriraće biti autovna, i ipak odgovarati na pitanja o tvojoj seksualnosti. I, još gore je kada te ljudi ne shvataju nakon što si objasnila. Znam, prošla sam kroz to, veruj mi.

Odgovorila sam na ovo ranije. 99% sam sigurna da neću ponovo biti sa muškarcem, ali postoji taj jedan procenat šanse da će moje srce želeti nešto što mozak ne želi.

Foto: Thetangential via creative commons

Foto: Thetangential via creative commons

Kada sam započinjala prvu vezu sa ženom, još uvek sam bila sa muškarcem. Bila sam sa muškarcem kojeg sam duboko volela, na oba saosećajna načina koja sam navela ranije u tekstu. Bilo mi je teško da se nosim s tim, zato što sam doazila do toga da imam neodoljiva osećanja da saznam kakvog su ukusa ženske usne kada nisam pijana, ali mi je takođe duboko bilo stalno do tog muškarca. On je bio prvi i jedini muškarac koji je osetio moju seksualnost kao što sada sve žene osećaju. Prekinuli smo vezu zato što sam se ja zaljubljivala u ženu za kojom sam žudela toliko dugo, a i on je bio kilometrima daleko, i još uvek u školi. Naši životi su bili različiti. Još uvek ga mogu nazvati prijateljem. Naša ljubav nije nestala, niti se prekinula, samo je prešla u zdrav i neophodan kraj.

Zbog ovog se zapitam: šta ako se moja devojka i ja raziđemo, i ja sretnem muškarca zbog kojeg ću se osetiti ako sa ovim prvim? Moram reći da sumnjam da će se to dogoditi, ali nije ni nemoguće. Mnogo čudnije stvari su se desile. I ne želim to da podcenjujem. Ne stidim se svoje prošlosti, i očigledno nisam zatvorena. Mislim da ne treba da se osećaš ni na koji od ovih načina. Ako želiš jasan odgovor da daš ljudima, reci im da se identifikuješ kao kvir osoba, i da to znači da pratiš svoje srce. Trenutno tvoje srce je vezano za žene. Kako da ne bude? Žene su divne. Ali to ne znači da smatraš muškarce odbojnim, kao što stereotipni ljudi misle da rade žene koje se viđaju sa ženama. Uživaj u sadašnjosti, hvala lepo.

Oduvek sam znala da sam lezbejka, ali sam još uvek nesigurna povodom autovanja. Sada sam u kasnim dvadesetim, i mislim da će ljudi biti šokirani ili besni što to nisam priznala ranije i sebi i njima. Kako da se autujem, a da se ne osećam nesigurno?

Hvala ti što si postavila ovo pitanje. Uvek se setim kako su neverovatna ova pitanja i kako ste sve hrabre što ih postavljate.
Mislim da je uspeh da nađeš prostor koji ti je potreban kako bi to učinila. Ako si u strahu za svoj opstanak ili dobrobit, pronađi pomoć u svom lokalnom LGBTQ centru. Ako se plašiš da će ljudi reagovati tako da će se iznervirati, potraži tamo pomoć.
Ako si sigurna u to, zapitaj sebe koliko ti je bitno da se autuješ. Ako ljudi reaguju na sledeći način: ,,Dakle, ______, nisi naišla na pravog muškarca,“ možeš odgovoriti sa dobro poznatim prevrtanjem očiju: ,, Ne baba Milena, ne još, “ ili možeš reći: ,,Zapravo, tražim ženu koja će da popuni njegovo mesto. Mislim da je sasvim u redu da se autuješ na način koji tebi najviše odgovara, i ako s neba pa u rebra ,,ja sam lezbejka“ nije tvoj stil, onda nemoj.

Takođe, ne osećaj stid. Vremenom si odgovorila sama sebi na neka pitanja, na primer ako su bila u emotivnoj vezi sa muškarcem, ili u tajnoj vezi sa ženom, ili ako si bila singl, pa si istraživala sama, to ne znači da si se krila u ormaru, već da si planirala kako sve to da obaviš. Budi slobodna da napraviš taj korak kako god tebi odgovara. Ti si ono što jesi, i to verovatno divna osoba. Kada se autuješ, i dobiješ ne tako začuđene reakcije, onda možeš da kreneš dalje, i da pričaš o stvarima koje te ne čine tako neprijatno, na primer, o vremenu, o novoj epizodi serije Muškarci sa Menhetna. Možemo li sad da pričamo o novoj epizodi serije?

Želim ti mnogo sreće. Mislim da ćeš biti skroz u redu. Ne brini o tome koliko dugo znaš, već se fokusiraj na ono što si sad.

 

Izvor: Thought catalog
Prevod: Iva Smišek

 

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Možete koristiti ove HTML oznake i atribute: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>